Entenda Como Surge A Ressaca

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja... A terceira, e assim por diante.

O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo;

- Caracas véio... O cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!

Teu estômago e teu cérebro não destinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz:

- Caracas, o cara tá maluco!

E manda a seguinte mensagem para os rins:

- Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder. O cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido. Vamos botar isso tudo pra fora.

E o rim começa a fazer até hora-extra, filtrando muito sangue e enchendo rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro.

Se você notar, esse primeiro xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.

O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo, e o estômago manda outra mensagem, agora para o cérebro:

- Cara, ele não para. Socorro!

E o cérebro manda outra mensagem pro rim:

- Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!

O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas... água (o líquido mais precioso do corpo).

Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água.

E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, deixando você mais "bunitim".

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro te "desliga".

Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora que o "teu" não tem dono!

Ele faz isso porque pensa:

- Meu, o cara tá afim de se matar. Tá bebendo veneno pro corpo. Vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele...

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue:

- Bicho, apaguei o cara. Agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte: como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora.

O sangue é como se fosse o Office-Boy do corpo.

E como um bom Office-Boy, ele obedece às ordens direitinho, e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele mesmo é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêem as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então...

Eu sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque à medida que você mija, já repõe a água perdida.

Ou então... BEBA MODERADAMENTE !!!!!!!
Todos que te amam agradecem. Principalmente seu corpo...

(Texto retirado do livro "O Bar do Zé")

Atenção Cervejeiros De Plantão!

Se tu gosta de tomar uma cervejinha se liga só na boa: 

Foi comprovado em pesquisa científica, que se você  beber mais de um litro de  água por dia, durante um ano, no final do ano,  você terá ingerido mais de 1(um) quilograma de  coliformes fecais que estão diluídos na água, ou  seja, um quilo de Bosta!  

Já bebendo cerveja...

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!

Por isso, peço a você que comunique a todos que  bebem água, que essa porra faz mal!  

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda!

Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte: Avisei!  

Quem tiver consciência vai chegar à seguinte conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra
nenhuma!  

 

Mas, lembre-se que tudo de mais é sobra. Não vai sair por ai enchendo a cara de cerveja porque você já sabe que: "o de bêbado não tem dono"!

Então, beba moderadamente e deixa a vida te levar! E não esqueça se beber não dirija, mas se for beber me chame!

DICA DE BELEZA - Pra arrasar com a mulherada!

O homem perfeito

Essa vai para os homens: Após uma pequena pesquisa pelo universo feminimo juntamos algumas dicas pra você bater um bolão com a mulherada!

Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso é extravagância e pode pegar mal.

Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, idem).
De alho ou cebola nunca!!!

Você pode Ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.

Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova".

Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não podem ser carecas e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.

Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.

Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir
o que você diz, elas ficam hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa...

Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar as costas delas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritem na sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui!".

Elas Admitim que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

Pêlos no peito, ok. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, elas pedem clemência e tesourinha sem ponta.

Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.

Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.

Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço
de circo.

Se tem espinhas, trate-as ou cresça.

Homens com músculos definidos parecem másculos. Homens musculosos demais parecem indefinidos.

Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode
(sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do Queen (essa eh otima!).

Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, ou que você seja masoquista.

Os homens arrumadinhos demais dão vontade de pendurá-los em cabides - e esquecê-los dentro do armário, para sempre.

Elas reconhecem um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

Se você usa sunga, vão lhe contar segredinhos mas jamais colocá-lo
na cama.

Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.

Nas roupas, prefira sempre o básico , mas tenha no armário um uniforme
de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme é garantido.

Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca também...

Não tenha chulé. Vire-se.

  Captaram galera? Por último lembrem-se que vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança e não uma mulher.

Curso de Formação para Homens

Não conformadas com o estilo de vida peculiar da classe masculina algumas mulheres resolveram desenvolver um curso especifico para tentar domesticar o homem. Acompanhe o cronograma completo do curso e veja se está disposto a mudar seus métodos para agradar sua patroa.

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas);
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs).

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas);
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs);
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas);
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo);
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs);
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas).

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).
 
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA;
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela;
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão.
 
   CURSOS COMPLEMENTARES:  
 
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.  

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Sei não, mas esse curso tem tudo pra entrar pras estatísticas deprimentes do ensino brasileiro: “Evasão Total”!