sexta-feira, 24 de maio de 2013

Direitos Que Você Acha Que Tem, Mas Não Tem!

Conheça seus direitos
Uma das máximas mais difundidas no mundo dos negócios diz que o cliente tem sempre razão. A legislação que dita os direitos dos consumidores e alguns entendimentos da Justiça, no entanto, têm mostrado que essa afirmação nem sempre é verdadeira.
Exigir a troca de uma roupa só porque ela não serviu ou o presenteado não gostou, por exemplo, é uma prática baseada num direito que não existe. O Código de Defesa do Consumidor não obriga as lojas a fazerem a troca em casos assim.
"Na tentativa de fidelizar os clientes, comerciantes permitem a realização da troca, mas como cortesia", diz o advogado especializado em direitos do consumidor Alexandre Berthe.
Pela lei, a troca só é obrigatória se o produto tiver algum defeito. Mesmo assim, o fabricante tem 30 dias para fazer o conserto do produto. Só depois que esse prazo chega ao fim é que o consumidor pode exigir uma de três opções: a troca imediata, a devolução do dinheiro ou o abatimento proporcional do valor pago (se o defeito não impedir o produto de ser usado e o cliente desejar ficar com ele, ganha um desconto no preço).
Existem, porém, algumas exceções, diz a presidente da SOS Consumidor, Marli Sampaio. Entre elas estão os casos de o produto ser considerado essencial (como uma geladeira ou um carro usado como meio de trabalho) ou de o defeito impossibilitar o seu uso (uma pane no motor que impede o uso do carro, por exemplo).
"Nesses casos, o consumidor não terá que esperar 30 dias pelo conserto. Ele poderá exigir de imediato uma das três opções", diz.
Em caso de compras feitas por meio remoto (internet, telefone ou venda direta, por exemplo), a regra também é diferente: o consumidor pode desistir da compra em até sete dias, seja por que motivo for.
Justiça decide contra consumidor que quer obter vantagem
Outro direito que muitos consumidores têm pleiteado, mas a Justiça tem entendido que eles não têm, é a compra de um produto por um preço irrisório.
Em agosto, um juiz de São Paulo negou o pedido de um consumidor que queria ter o direito de pagar R$ 0,01 por um carro. O cliente alegou que a loja anunciou veículos "a preço de banana" e deveria cumprir o prometido. Para o juiz, o consumidor agiu de má-fé.
Decisões semelhantes têm sido tomadas quando lojas virtuais anunciam produtos por preços muito baixos por causa de erros no sistema.
"Nesses casos, a Justiça tem usado o bom senso. Se um produto custa R$ 1.000 e é anunciado por R$ 100, por exemplo, está claro que houve um erro. Quando o erro é muito grotesco e o preço foge completamente ao padrão, fica evidente que o consumidor quis tirar vantagem", diz Alexandre Berthe.
Tribunais de todo o país também têm decidido contra o consumidor no caso da cobrança da assinatura de telefonia fixa. Apesar de essa tarifa ser amplamente contestada na Justiça e ainda ser alvo de polêmica, o entendimento tem sido de que a cobrança é correta, afirma Marli Sampaio.
Compra de pessoa física não é relação de consumo
Da mesma forma, o consumidor não tem razão, dizem os especialistas, quando quer usar o Código de Defesa do Consumidor para se defender de problemas de compras feitas de pessoas físicas. Nesse caso, não se trata de uma relação de consumo. Por isso, a lei que vale é o Código Civil, o que, na prática, faz com que seja necessário o consumidor provar que sofreu um dano.
"Por isso, se o consumidor for comprar um carro de outra pessoa, por exemplo, o ideal é que compre de alguém que conhece ou leve junto uma pessoa que entende muito de carros", declara Berthe.
O consumidor também não tem direito de reclamar se a loja se recusa a aceitar um cheque como forma de pagamento, diz Marli Sampaio. "Não existe lei obrigando o lojista a aceitar cheque. Mas é necessário colocar uma placa informando isso ao consumidor, em lugar visível, de modo que o consumidor saiba da restrição antes de fazer sua compra", diz a presidente da SOS Consumidor.
A loja não pode, porém, discriminar situações em que o cheque pode ser aceito. Se ela aceitar essa forma de pagamento, não pode determinar valor mínimo de compra, por exemplo.

terça-feira, 1 de janeiro de 2013

MOMENTO CIÊNCIA – Trapalhadas do Nosso Cérebro


Nosso cérebro
Nosso cérebro é um dos sistemas mais perfeitos da natureza. Mesmo assim, como tudo nessa vida, ele também está sujeito à panes. Algumas situações simplesmente o impedem de funcionar como o esperado. Mas não é culpa dele. Confira essa lista de pequenas sabotagens cerebrais - e a explicação científica por trás delas.  

Amnésia Instantaânea - Você já entrou em uma sala sem fazer a menor idéia do que você foi fazer lá? Culpa das portas. Psicólogos da Universidade de Notre Dame descobriram que, ao passar por uma porta, nossa mente separa os pensamentos da sala anterior e prepara uma espécie de folha em branco para o novo ambiente. Essa ação, chamada de “fronteira evento”, nos ajuda a organizar a linha de raciocínio conforme caminhamos por diferentes locais. Será que ajuda mesmo?

Barulhinho Ruim - Nossa vida cotidiana está cheia de barulhinhos, um mais irritante que o outro. Os aparatos tecnológicos, os meios de transporte, o alarme que te acorda pela manhã: se incomodar com um som alto e repetitivo é tarefa diária. Esses tipos de barulho são tão perturbadores, porque causam pequenas falhas cerebrais toda vez que os ouvimos. A explicação científica é que nossa espécie não evoluiu ouvindo esse tipo de ruído. Os sons presentes na natureza são resultado de uma transferência de energia que vai se dissipando aos poucos. O alarme do carro que disparou bem embaixo da sua janela, de madrugada, não. Ele não muda e nem diminui com o tempo, fazendo com que seu cérebro tente entender o que é da onde vem esse som perturbador. 

Imagem e Semelhança - Difícil acreditar, mas nosso cérebro tem sérias dificuldades em compreender uma foto. Ele não lida muito bem com o fato de uma foto ser a reprodução de um objeto, e não o objeto em si. O mesmo acontece com fotos de pessoas: estudos comprovam que nós temos um aproveitamento muito maior em acertar dardos em fotos de Hitler do que em imagens de bebês sorridentes. Nossa mira melhora quando devemos destruir alguém que nos desperta ódio, mesmo que esse alguém esteja apenas impresso no papel. O mesmo estudo mostra que as pessoas tendem a suar mais que o comum quando solicitadas a despedaçar a foto de um objeto que era importante para elas durante a infância. 

Vibrações do Além - Se você sente seu celular vibrando a todo o momento, mesmo quando ninguém te ligou ou enviou mensagens, você provavelmente experimentou um fenômeno chamado vibrações fantasma, apenas mais uma trapalhada do nosso querido cérebro. Assim como as outras falhas, precisamos voltar para o passado para entender o que as motiva. Centenas de milhares de anos atrás, o canto dos nossos olhos confundia pedaços curvilíneos de pau com cobras potencialmente ameaçadoras. Hoje, qualquer ronco do nosso estômago ou farfalhar de um tecido com outro provoca esse mesmo estado de alerta. Apesar de equivocada, a intenção do cérebro é boa: dar sentido ao caos sensorial que permeia nossas vidas. 

Espirro Luminoso - A cada quatro pessoas, uma espirra quando olha diretamente para uma luz muito brilhante. Apesar de relativamente comum, esse fenômeno é pouco compreendido pelos cientistas. O que se sabe é que o espirro normalmente é causado quando algo “irritante” entra em nosso nariz. Outra reação conhecida é o encolhimento das nossas pupilas em um ambiente muito iluminado. A hipótese é que esses reflexos se misturam pelas complexas vias neuronais, fazendo com que a luz forte provoque ambas as reações.

sábado, 30 de junho de 2012

DICA DE BELEZA - Pra arrasar com a mulherada!

O homem perfeito
Essa vai para os homens: Após uma pequena pesquisa pelo universo feminimo juntamos algumas dicas pra você bater um bolão com a mulherada!



Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah! E loção pós barba, que lembra nossos pais. Mais do que isso é extravagância e pode pegar mal.

Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho ou caipirinha, idem).
De alho ou cebola nunca!!!

Você pode Ter o corte de cabelo que quiser, desde que não seja tigela.

Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova".

Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não podem ser carecas e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.

Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.

Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir
o que você diz, elas ficam hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, se alguém pedir, suje-as de graxa...

Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar as costas delas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritem na sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui!".

Elas Admitim que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

Pêlos no peito, ok. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, elas pedem clemência e tesourinha sem ponta.

Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois... hummm, nem sempre.

Escovar os dentes é obrigação, mas se você usar Crest, Listerine ou um enxaguatório bucal depois do sexo oral, vai levar porrada.

Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço
de circo.

Se tem espinhas, trate-as ou cresça.

Homens com músculos definidos parecem másculos. Homens musculosos demais parecem indefinidos.

Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode
(sem barba), que usam camiseta regata e shortinho bem curto para ir à padaria e os que têm todos os discos do Queen (essa eh otima!).

Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, ou que você seja um nadador, ou que você seja masoquista.

Os homens arrumadinhos demais dão vontade de pendurá-los em cabides - e esquecê-los dentro do armário, para sempre.

Elas reconhecem um homem pelo sapato que ele usa. Não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

Se você usa sunga, vão lhe contar segredinhos mas jamais colocá-lo
na cama.

Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível, saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.

Nas roupas, prefira sempre o básico , mas tenha no armário um uniforme
de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme é garantido.

Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, Hare Krishnas e adeptos do Pró-Vida são assustadores como serial killers.

Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca também...

Não tenha chulé. Vire-se.

  Captaram galera? Por último lembrem-se que vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança e não uma mulher.

CURIOSIDADE SEMANAL - Engraçadas


Imagem engraçada
Essa é pra que gosta de curiosidades. Nesta postagem publiquei algumas bem engraçadas!

• Com o passar da vida a pessoa engole aproximadamente 70 insetos e 10 aranhas.
• Os camarões têm o coração na cabeça.
• Se espirrar com muita força pode partir uma costela.

• Todos os porcos-espinhos flutuam na água.
• O “quack” de um pato não produz eco.
• Um ladrão que roubava uma casa na Bélgica, foi surpreendido, fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de três metros, pulou para o outro lado e acabou dentro da prisão municipal.

• “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
• Cabem cerca de 70 gotas em uma colher de chá.
• A expressão O.K surgiu quando as tropas voltavam para o quartel, depois de uma batalha sem nenhuma baixa. Após a Guerra da Secessão, eles escreveram uma placa imensa “0 Killed” (Zero mortos).

• A maioria dos batons possuem em sua composição escamas de peixe.
• É impossível espirrar com os olhos abertos.
• 111.111.111 x 111.111.111 é igual a 12.345.678.987.654.321.

• Por dia, os seres humanos piscam de 15 a 20 mil vezes.
• Seu polegar é do comprimento do seu nariz (Todos foram verificar se é verdade!).
• Se dormirmos em média 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.

• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
• Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
• Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

• A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

domingo, 24 de junho de 2012

PIADA SEMANAL – Fidelidade Portuguesa


Píada de Português
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:
 - Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? 
- Bem, Manoel, tu sabes... sair de baixo é muito mais difícil do que sair de cima ...

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Curso de Formação para Homens



Cursos de Formação para Homens
Não conformadas com o estilo de vida peculiar da classe masculina algumas mulheres resolveram desenvolver um curso especifico para tentar domesticar o homem. Acompanhe o cronograma completo do curso e veja se está disposto a mudar seus métodos para agradar sua patroa.


OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas);
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas);
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs).



Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas);
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs);
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas);
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo);
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs);
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas);
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas).


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos);
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).
 
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA;
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela;
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão.
 
   CURSOS COMPLEMENTARES:  
 
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.  

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


Sei não, mas esse curso tem tudo pra entrar pras estatísticas deprimentes do ensino brasileiro: “Evasão Total”!